Vendredi 23 novembre 2007 à 17:03

Souvent, quand on est pris par le boulot, il arrive qu'on oublie que son petit blogounet existe. C'est mon cas, je l'avoue, quoiqu'au nombre ahurissant de visiteurs qui ne viennent pas, je devrais plutôt laisser tomber. Mais bref, cet article n'a pas pour seule vocation de sauver ma page persale d'une mort certaine. Aujourd'hui, mes amis, cultivons-nous !

Qu'est-ce qui se passerait, si à un examen, vous avez six heures pour répondre au sujet suivant : "Qu'est-ce qu'une basse ?".

Explikation :

La basse est un instrument de musique, apparenté à la famille de la guitare, à 4 cordes, voire 5 ou 6 , bref en fait du nombre de cordes que l'on veut finalement.

Histoire

La basse a été inventée par Léonard de Vinci lui-même, sur une idée originale de Chuck Norris, qui, vexé de s'être fait piquer l'invention, annonça : "Vole-moi encore une idée et je te tabasse!". Quel coup bas ! Mais Léonard de Vinci ne se laissa pas démonter par une telle bassesse .

La basse a été créée par accident. De Vinci était à l'époque chargé d'inventer un instrument moche, inutile et facile à jouer destiné à occuper les riches handicapés mentaux au 17ème siècle. L'idée fut naturelle (croisement entre une guitare et un bulldozer), l'électricité fut la base, la fluidité fit le reste : la basse était née. La basse est par conséquent beaucoup plus facile à jouer que la guitare (attention je ne parle pas ici de la guitare de plage).

Description

La basse est un grand instrument avec un long manche épais et glissant, que l'on peut monter et descendre à volonté, et qui tient comme origine le phallus de son créateur.

La basse possède généralement 4 grosses cordes, car si on en ajoute ça devient trop compliqué pour le bassiste, qui a déjà bien du mal. Cet instrument se joue la plupart du temps avec les doigts. Mais c'est encore tellement compliqué pour certains qu'ils préfèrent jouer avec un médiator pour imiter leurs confrères guitaristes.

Le bassiste

Le bassiste n'existe pas. Ce constat a été relevé depuis des années par les plus grands musicologues (Patrick Sebastien en tête). Donc oubliez immédiatement le texte qui suit après l'avoir lu. Le bassiste n'est qu'une pure invention de votre imagination. Il n'existe pas. Le bruit sourd et grave qu'on entend sur un CD, ce n'est pas le bassiste mais un tracto-pelle qui passait près du studio à ce moment-là. LE BASSISTE N'A JAMAIS EXISTÉ.

Popularité

Dès le début, la règle fut établie de manière claire et précise. Le bassiste était uniquement créé pour faire partie du décor. En aucun cas il ne devait voler la vedette à la véritable star : le guitariste.

Le bassiste a donc été relégué au statut de simple accessoire. Par conséquent, le bassiste est généralement inconnu du public, contrairement au guitariste. Faisons un test :

  • Quel est le bassiste du Jimi Hendrix Expérience ?
  • Quel est le bassiste de Van Halen ?
  • Quel est le bassiste des Rolling Stones ?

NB : Paul McCartney est connu en tant que membre des Beatles mais pas en tant que bassiste des Beatles.

Vous ne savez pas ? Moi non plus ! Et c'est tout à fait normal car le bassiste, par définition, n'a pas de nom. C'est simplement le bassiste. Il n'y a donc aucun bassiste célèbre et il n'y en aura jamais.

Ainsi, contrairement aux guitaristes, personne ne sait qui ils sont vraiment et personne ne parle d'eux. En effet, dans un groupe, seuls les chanteurs et les guitaristes ont des petites amies. Et les posters affichés dans les chambres d'ado rebelle ne montrent jamais le bassiste mais toujours le chanteur et le guitariste. Notons qu'en conséquence, il faut pour être un bon bassiste soit être timide soit ne pas avoir d'ego.

Apparence

Conséquence irrémédiable de la discrimination des bassistes, ces derniers ne prêtent plus attention à leur apparence. De toute façon, on ne les voit pas sur scène car ils sont dans l'ombre, au fond, à gauche. Si si! Regardez bien l'ombre qui bouge là ! Non non, ce n'est pas un technicien qui répare un machin, c'est bien le bassiste!

Contrairement aux guitaristes, les bassistes ont le droit de porter des casquettes ou d'être chauves. Ils ont même le droit de porter un survêtement Adidas et des chaussures bateau Décathlon (Sacrilège pour un guitariste)!

Les bassistes sont aisément reconnaissables,même dans la rue. Tout d'abord, ils ont des doigts crochus comme la sorcière dans blanche neige, mais des longs doigts pour parcourir aisément les 234 fretes des manches de basse. Le bassiste n'est pas drogué comme tous les autres musiciens du groupe. En effet, il ne fume, ni ne boit, ni ne se pique jamais car les autres musiciens, qui s'amusent comme des fous, comptent sur lui pour les ramener en voiture d'une soirée.

Malgré le fait qu'ils ne se droguent pas, les bassistes sont mous et possèdent les reflexes d'une tortue sous sédatif le lendemain de soirée.

On considère aussi que l'utilité du bassiste dans un groupe est de payer les chambres dans les hotels, rien de plus, tandis que le rôle du guitariste et du chanteur est de les saccager.

Comme personne ne veut faire de la basse, des millions de groupes sont incomplets. Le guitariste se charge alors de trouver un ami non-musicien, qui souhaite être cool, et de le convaincre de jouer de la basse, seul instrument plus facile à apprendre que le triangle.

Le saviez-vous ?

  • Comme tout le monde se fout des bassistes, les basses acoustiques sont bien plus rares qu'un trefle à quatre feuille dans l'océan indien.
  • En concert, si le bassiste joue ou ne joue pas, cela ne s'entend pas. Ecoutez Tokio Hotel par exemple.

Et voilà ! Un plan en quatre parties et demi (je compte pas les champ / contre-champ, mais je compte le montage et mes sous à la banque.) Avec ça, vous pouvez vous taper 17 avec mention Stylish, ce qui, avouez-le, n'est pas rien. Avec les huit heures et deux mies qu'il vous reste, vous pouvez aller voir tante Odette à l'hôpital, ou, mieux, faire 365 km pour aller voir Ronnie Barky, en R21 bien sûr !

Je tiens à préciser, et ce sans rigoler, que le magnifique texte n'est évidemment pas de moi. Il appartient à la Désencyclopédie, dont voici le lien http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Basse . J'espère que ça vous a plu et qu'on ne me collera pas de procès au cul.

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Popularité

Dès le début, la règle fut établie de manière claire et précise. Le bassiste était uniquement créé pour faire partie du décor. En aucun cas il ne devait voler la vedette à la véritable star : le guitariste.

Le bassiste a donc été relégué au statut de simple accessoire. Par conséquent, le bassiste est généralement inconnu du public, contrairement au guitariste. Faisons un test :

  • Quel est le bassiste du Jimi Hendrix Expérience ?
  • Quel est le bassiste de Van Halen ?
  • Quel est le bassiste des Rolling Stones ?

NB : Paul McCartney est connu en tant que membre des Beatles mais pas en tant que bassiste des Beatles.

Vous ne savez pas ? Moi non plus ! Et c'est tout à fait normal car le bassiste, par définition, n'a pas de nom. C'est simplement le bassiste. Il n'y a donc aucun bassiste célèbre et il n'y en aura jamais.

Ainsi, contrairement aux guitaristes, personne ne sait qui ils sont vraiment et personne ne parle d'eux. En effet, dans un groupe, seuls les chanteurs et les guitaristes ont des petites amies. Et les posters affichés dans les chambres d'ado rebelle ne montrent jamais le bassiste mais toujours le chanteur et le guitariste. Notons qu'en conséquence, il faut pour être un bon bassiste soit être timide soit ne pas avoir d'ego.

Apparence

Conséquence irrémédiable de la discrimination des bassistes, ces derniers ne prêtent plus attention à leur apparence. De toute façon, on ne les voit pas sur scène car ils sont dans l'ombre, au fond, à gauche. Si si! Regardez bien l'ombre qui bouge là ! Non non, ce n'est pas un technicien qui répare un machin, c'est bien le bassiste!

Contrairement aux guitaristes, les bassistes ont le droit de porter des casquettes ou d'être chauves. Ils ont même le droit de porter un survêtement Adidas et des chaussures bateau Décathlon (Sacrilège pour un guitariste)!

Les bassistes sont aisément reconnaissables,même dans la rue. Tout d'abord, ils ont des doigts crochus comme la sorcière dans blanche neige, mais des longs doigts pour parcourir aisément les 234 fretes des manches de basse. Le bassiste n'est pas drogué comme tous les autres musiciens du groupe. En effet, il ne fume, ni ne boit, ni ne se pique jamais car les autres musiciens, qui s'amusent comme des fous, comptent sur lui pour les ramener en voiture d'une soirée.

Malgré le fait qu'ils ne se droguent pas, les bassistes sont mous et possèdent les reflexes d'une tortue sous sédatif le lendemain de soirée.

On considère aussi que l'utilité du bassiste dans un groupe est de payer les chambres dans les hotels, rien de plus, tandis que le rôle du guitariste et du chanteur est de les saccager.

Comme personne ne veut faire de la basse, des millions de groupes sont incomplets. Le guitariste se charge alors de trouver un ami non-musicien, qui souhaite être cool, et de le convaincre de jouer de la basse, seul instrument plus facile à apprendre que le triangle.

Le saviez-vous ?

  • Comme tout le monde se fout des bassistes, les basses acoustiques sont bien plus rares qu'un trefle à quatre feuille dans l'océan indien.
  • En concert, si le bassiste joue ou ne joue pas, cela ne s'entend pas. Ecoutez Tokio Hotel par exemple.

Et voilà ! Un plan en quatre parties et demi (je compte pas les champ / contre-champ, mais je compte le montage et mes sous à la banque.) Avec ça, vous pouvez vous taper 17 avec mention Stylish, ce qui, avouez-le, n'est pas rien. Avec les huit heures et deux mies qu'il vous reste, vous pouvez aller voir tante Odette à l'hôpital, ou, mieux, faire 365 km pour aller voir Ronnie Barky, en R21 bien sûr !

Je tiens à préciser, et ce sans rigoler, que le magnifique texte n'est évidemment pas de moi. Il appartient à la Désencyclopédie, dont voici le lien http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Basse . J'espère que ça vous a plu et qu'on ne me collera pas de procès au cul.

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Conséquence irrémédiable de la discrimination des bassistes, ces derniers ne prêtent plus attention à leur apparence. De toute façon, on ne les voit pas sur scène car ils sont dans l'ombre, au fond, à gauche. Si si! Regardez bien l'ombre qui bouge là ! Non non, ce n'est pas un technicien qui répare un machin, c'est bien le bassiste!

Contrairement aux guitaristes, les bassistes ont le droit de porter des casquettes ou d'être chauves. Ils ont même le droit de porter un survêtement Adidas et des chaussures bateau Décathlon (Sacrilège pour un guitariste)!

Les bassistes sont aisément reconnaissables,même dans la rue. Tout d'abord, ils ont des doigts crochus comme la sorcière dans blanche neige, mais des longs doigts pour parcourir aisément les 234 fretes des manches de basse. Le bassiste n'est pas drogué comme tous les autres musiciens du groupe. En effet, il ne fume, ni ne boit, ni ne se pique jamais car les autres musiciens, qui s'amusent comme des fous, comptent sur lui pour les ramener en voiture d'une soirée.

Malgré le fait qu'ils ne se droguent pas, les bassistes sont mous et possèdent les reflexes d'une tortue sous sédatif le lendemain de soirée.

On considère aussi que l'utilité du bassiste dans un groupe est de payer les chambres dans les hotels, rien de plus, tandis que le rôle du guitariste et du chanteur est de les saccager.

Comme personne ne veut faire de la basse, des millions de groupes sont incomplets. Le guitariste se charge alors de trouver un ami non-musicien, qui souhaite être cool, et de le convaincre de jouer de la basse, seul instrument plus facile à apprendre que le triangle.

Le saviez-vous ?

  • Comme tout le monde se fout des bassistes, les basses acoustiques sont bien plus rares qu'un trefle à quatre feuille dans l'océan indien.
  • En concert, si le bassiste joue ou ne joue pas, cela ne s'entend pas. Ecoutez Tokio Hotel par exemple.

Et voilà ! Un plan en quatre parties et demi (je compte pas les champ / contre-champ, mais je compte le montage et mes sous à la banque.) Avec ça, vous pouvez vous taper 17 avec mention Stylish, ce qui, avouez-le, n'est pas rien. Avec les huit heures et deux mies qu'il vous reste, vous pouvez aller voir tante Odette à l'hôpital, ou, mieux, faire 365 km pour aller voir Ronnie Barky, en R21 bien sûr !

Je tiens à préciser, et ce sans rigoler, que le magnifique texte n'est évidemment pas de moi. Il appartient à la Désencyclopédie, dont voici le lien http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Basse . J'espère que ça vous a plu et qu'on ne me collera pas de procès au cul.

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Par RasKave le Vendredi 23 novembre 2007 à 18:14
Pas mal moi je dis lol j'ai appris plein de truc, util et inutil certes, mais bon il y avait plus d'util que d'inutil ^^.
Par Zen le Mardi 27 novembre 2007 à 20:34
Mdr c'est trop ça xD Voilà pourquoi j'ai abandonné la basse, maintenant je me consacre exclusivement au chant. Les deux en même temps, ça perturbait les gens...
La désencyclopédie, c'est ma Bible à moi, mon Maître virtuel =) Si comme moi, tu es un adepte, tu dois connaître l'article sur les Metalleux, les Gothiques, Tokio Hotel, 42... Des perles.
Au fait, ça fait plaisir un petit article, merci d'être revenu hein ! ;)
Par Siko le Vendredi 30 novembre 2007 à 9:30
Merci pour vos commentaires, ça fait plaisir ! Revenez quand vous voulez !

....


Et je me suis planté comme une buse en copiantcollant le texte.
Par Siko le Vendredi 30 novembre 2007 à 9:30
Merci pour vos commentaires, ça fait plaisir ! Revenez quand vous voulez !

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Et je me suis planté comme une buse en copiantcollant le texte.
Par Siko le Vendredi 30 novembre 2007 à 9:30
Merci pour vos commentaires, ça fait plaisir ! Revenez quand vous voulez !

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Et je me suis planté comme une buse en copiantcollant le texte.
Par Zen le Vendredi 30 novembre 2007 à 19:55
Ouais j'avoue l'article se répète un peu... Comme tes commentaires d'ailleurs. ;)
Merci pour tes commentaires, ils m'ont bien fait marrer, ça fait plaisir à lire ;)
Par OverTheHill le Vendredi 25 janvier 2008 à 19:05
c'est pas totalement vraiii l'avant dernier paragraphe
Dans Sikh, et Rancid on entends très bien la basse et c'est beauw =)
Par Benny B le Lundi 3 mars 2008 à 14:32
Non non !!! Tu t'es trompé, dans Sikh, et Rancid, ce n'est pas la basse que tu entends très bien, c'est un bulldozer qui a eu une panne et qui a pas arrêté d'essayer de redémarrer... vainement !!!
Je suis allé au concert et après j'ai vu le fameux bulldozer, alors naturellement j'ai pensé que la désencyclopédie avait bien raison, c'est donc un article potentiellement vrai !!!
Par Armann le Jeudi 27 novembre 2008 à 23:57
je suis pas vraiment d'accord avec la théorie selon laquelle on n'entendrait pas la basse de georg, dans tokio hotel!!! faut voir les concerts, on voit la différence!!
 

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