Samedi 20 octobre 2007 à 20:37

Je suis

J'ai essayé si longtemps de formater mon existence, de la nier derrière des mots pour mieux cacher mes principes. J'ai inventé jusqu'au pire pour en remplir ma chambre noire. Mais j'ai toujours voulu fuir ce qui m'a pourtant rattrapé

Je suis seul même quand la foule me noie, je suis un ou même deux parfois. J'aimerais tant être plus que ça

Arrêter enfin de croire et commencer à être moi pour enfin faire taire cette voix « You will do this as I know Â»

Je suis seul même quand la foule me noie, je suis un ou même deux parfois. J'aimerais tant être plus que ça


Vendredi 23 novembre 2007 à 17:03

Souvent, quand on est pris par le boulot, il arrive qu'on oublie que son petit blogounet existe. C'est mon cas, je l'avoue, quoiqu'au nombre ahurissant de visiteurs qui ne viennent pas, je devrais plutôt laisser tomber. Mais bref, cet article n'a pas pour seule vocation de sauver ma page persale d'une mort certaine. Aujourd'hui, mes amis, cultivons-nous !

Qu'est-ce qui se passerait, si à un examen, vous avez six heures pour répondre au sujet suivant : "Qu'est-ce qu'une basse ?".

Explikation :

La basse est un instrument de musique, apparenté à la famille de la guitare, à 4 cordes, voire 5 ou 6 , bref en fait du nombre de cordes que l'on veut finalement.

Histoire

La basse a été inventée par Léonard de Vinci lui-même, sur une idée originale de Chuck Norris, qui, vexé de s'être fait piquer l'invention, annonça : "Vole-moi encore une idée et je te tabasse!". Quel coup bas ! Mais Léonard de Vinci ne se laissa pas démonter par une telle bassesse .

La basse a été créée par accident. De Vinci était à l'époque chargé d'inventer un instrument moche, inutile et facile à jouer destiné à occuper les riches handicapés mentaux au 17ème siècle. L'idée fut naturelle (croisement entre une guitare et un bulldozer), l'électricité fut la base, la fluidité fit le reste : la basse était née. La basse est par conséquent beaucoup plus facile à jouer que la guitare (attention je ne parle pas ici de la guitare de plage).

Description

La basse est un grand instrument avec un long manche épais et glissant, que l'on peut monter et descendre à volonté, et qui tient comme origine le phallus de son créateur.

La basse possède généralement 4 grosses cordes, car si on en ajoute ça devient trop compliqué pour le bassiste, qui a déjà bien du mal. Cet instrument se joue la plupart du temps avec les doigts. Mais c'est encore tellement compliqué pour certains qu'ils préfèrent jouer avec un médiator pour imiter leurs confrères guitaristes.

Le bassiste

Le bassiste n'existe pas. Ce constat a été relevé depuis des années par les plus grands musicologues (Patrick Sebastien en tête). Donc oubliez immédiatement le texte qui suit après l'avoir lu. Le bassiste n'est qu'une pure invention de votre imagination. Il n'existe pas. Le bruit sourd et grave qu'on entend sur un CD, ce n'est pas le bassiste mais un tracto-pelle qui passait près du studio à ce moment-là. LE BASSISTE N'A JAMAIS EXISTÉ.

Popularité

Dès le début, la règle fut établie de manière claire et précise. Le bassiste était uniquement créé pour faire partie du décor. En aucun cas il ne devait voler la vedette à la véritable star : le guitariste.

Le bassiste a donc été relégué au statut de simple accessoire. Par conséquent, le bassiste est généralement inconnu du public, contrairement au guitariste. Faisons un test :

  • Quel est le bassiste du Jimi Hendrix Expérience ?
  • Quel est le bassiste de Van Halen ?
  • Quel est le bassiste des Rolling Stones ?

NB : Paul McCartney est connu en tant que membre des Beatles mais pas en tant que bassiste des Beatles.

Vous ne savez pas ? Moi non plus ! Et c'est tout à fait normal car le bassiste, par définition, n'a pas de nom. C'est simplement le bassiste. Il n'y a donc aucun bassiste célèbre et il n'y en aura jamais.

Ainsi, contrairement aux guitaristes, personne ne sait qui ils sont vraiment et personne ne parle d'eux. En effet, dans un groupe, seuls les chanteurs et les guitaristes ont des petites amies. Et les posters affichés dans les chambres d'ado rebelle ne montrent jamais le bassiste mais toujours le chanteur et le guitariste. Notons qu'en conséquence, il faut pour être un bon bassiste soit être timide soit ne pas avoir d'ego.

Apparence

Conséquence irrémédiable de la discrimination des bassistes, ces derniers ne prêtent plus attention à leur apparence. De toute façon, on ne les voit pas sur scène car ils sont dans l'ombre, au fond, à gauche. Si si! Regardez bien l'ombre qui bouge là ! Non non, ce n'est pas un technicien qui répare un machin, c'est bien le bassiste!

Contrairement aux guitaristes, les bassistes ont le droit de porter des casquettes ou d'être chauves. Ils ont même le droit de porter un survêtement Adidas et des chaussures bateau Décathlon (Sacrilège pour un guitariste)!

Les bassistes sont aisément reconnaissables,même dans la rue. Tout d'abord, ils ont des doigts crochus comme la sorcière dans blanche neige, mais des longs doigts pour parcourir aisément les 234 fretes des manches de basse. Le bassiste n'est pas drogué comme tous les autres musiciens du groupe. En effet, il ne fume, ni ne boit, ni ne se pique jamais car les autres musiciens, qui s'amusent comme des fous, comptent sur lui pour les ramener en voiture d'une soirée.

Malgré le fait qu'ils ne se droguent pas, les bassistes sont mous et possèdent les reflexes d'une tortue sous sédatif le lendemain de soirée.

On considère aussi que l'utilité du bassiste dans un groupe est de payer les chambres dans les hotels, rien de plus, tandis que le rôle du guitariste et du chanteur est de les saccager.

Comme personne ne veut faire de la basse, des millions de groupes sont incomplets. Le guitariste se charge alors de trouver un ami non-musicien, qui souhaite être cool, et de le convaincre de jouer de la basse, seul instrument plus facile à apprendre que le triangle.

Le saviez-vous ?

  • Comme tout le monde se fout des bassistes, les basses acoustiques sont bien plus rares qu'un trefle à quatre feuille dans l'océan indien.
  • En concert, si le bassiste joue ou ne joue pas, cela ne s'entend pas. Ecoutez Tokio Hotel par exemple.

Et voilà ! Un plan en quatre parties et demi (je compte pas les champ / contre-champ, mais je compte le montage et mes sous à la banque.) Avec ça, vous pouvez vous taper 17 avec mention Stylish, ce qui, avouez-le, n'est pas rien. Avec les huit heures et deux mies qu'il vous reste, vous pouvez aller voir tante Odette à l'hôpital, ou, mieux, faire 365 km pour aller voir Ronnie Barky, en R21 bien sûr !

Je tiens à préciser, et ce sans rigoler, que le magnifique texte n'est évidemment pas de moi. Il appartient à la Désencyclopédie, dont voici le lien http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Basse . J'espère que ça vous a plu et qu'on ne me collera pas de procès au cul.

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Popularité

Dès le début, la règle fut établie de manière claire et précise. Le bassiste était uniquement créé pour faire partie du décor. En aucun cas il ne devait voler la vedette à la véritable star : le guitariste.

Le bassiste a donc été relégué au statut de simple accessoire. Par conséquent, le bassiste est généralement inconnu du public, contrairement au guitariste. Faisons un test :

  • Quel est le bassiste du Jimi Hendrix Expérience ?
  • Quel est le bassiste de Van Halen ?
  • Quel est le bassiste des Rolling Stones ?

NB : Paul McCartney est connu en tant que membre des Beatles mais pas en tant que bassiste des Beatles.

Vous ne savez pas ? Moi non plus ! Et c'est tout à fait normal car le bassiste, par définition, n'a pas de nom. C'est simplement le bassiste. Il n'y a donc aucun bassiste célèbre et il n'y en aura jamais.

Ainsi, contrairement aux guitaristes, personne ne sait qui ils sont vraiment et personne ne parle d'eux. En effet, dans un groupe, seuls les chanteurs et les guitaristes ont des petites amies. Et les posters affichés dans les chambres d'ado rebelle ne montrent jamais le bassiste mais toujours le chanteur et le guitariste. Notons qu'en conséquence, il faut pour être un bon bassiste soit être timide soit ne pas avoir d'ego.

Apparence

Conséquence irrémédiable de la discrimination des bassistes, ces derniers ne prêtent plus attention à leur apparence. De toute façon, on ne les voit pas sur scène car ils sont dans l'ombre, au fond, à gauche. Si si! Regardez bien l'ombre qui bouge là ! Non non, ce n'est pas un technicien qui répare un machin, c'est bien le bassiste!

Contrairement aux guitaristes, les bassistes ont le droit de porter des casquettes ou d'être chauves. Ils ont même le droit de porter un survêtement Adidas et des chaussures bateau Décathlon (Sacrilège pour un guitariste)!

Les bassistes sont aisément reconnaissables,même dans la rue. Tout d'abord, ils ont des doigts crochus comme la sorcière dans blanche neige, mais des longs doigts pour parcourir aisément les 234 fretes des manches de basse. Le bassiste n'est pas drogué comme tous les autres musiciens du groupe. En effet, il ne fume, ni ne boit, ni ne se pique jamais car les autres musiciens, qui s'amusent comme des fous, comptent sur lui pour les ramener en voiture d'une soirée.

Malgré le fait qu'ils ne se droguent pas, les bassistes sont mous et possèdent les reflexes d'une tortue sous sédatif le lendemain de soirée.

On considère aussi que l'utilité du bassiste dans un groupe est de payer les chambres dans les hotels, rien de plus, tandis que le rôle du guitariste et du chanteur est de les saccager.

Comme personne ne veut faire de la basse, des millions de groupes sont incomplets. Le guitariste se charge alors de trouver un ami non-musicien, qui souhaite être cool, et de le convaincre de jouer de la basse, seul instrument plus facile à apprendre que le triangle.

Le saviez-vous ?

  • Comme tout le monde se fout des bassistes, les basses acoustiques sont bien plus rares qu'un trefle à quatre feuille dans l'océan indien.
  • En concert, si le bassiste joue ou ne joue pas, cela ne s'entend pas. Ecoutez Tokio Hotel par exemple.

Et voilà ! Un plan en quatre parties et demi (je compte pas les champ / contre-champ, mais je compte le montage et mes sous à la banque.) Avec ça, vous pouvez vous taper 17 avec mention Stylish, ce qui, avouez-le, n'est pas rien. Avec les huit heures et deux mies qu'il vous reste, vous pouvez aller voir tante Odette à l'hôpital, ou, mieux, faire 365 km pour aller voir Ronnie Barky, en R21 bien sûr !

Je tiens à préciser, et ce sans rigoler, que le magnifique texte n'est évidemment pas de moi. Il appartient à la Désencyclopédie, dont voici le lien http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Basse . J'espère que ça vous a plu et qu'on ne me collera pas de procès au cul.

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Contrairement aux guitaristes, les bassistes ont le droit de porter des casquettes ou d'être chauves. Ils ont même le droit de porter un survêtement Adidas et des chaussures bateau Décathlon (Sacrilège pour un guitariste)!

Les bassistes sont aisément reconnaissables,même dans la rue. Tout d'abord, ils ont des doigts crochus comme la sorcière dans blanche neige, mais des longs doigts pour parcourir aisément les 234 fretes des manches de basse. Le bassiste n'est pas drogué comme tous les autres musiciens du groupe. En effet, il ne fume, ni ne boit, ni ne se pique jamais car les autres musiciens, qui s'amusent comme des fous, comptent sur lui pour les ramener en voiture d'une soirée.

Malgré le fait qu'ils ne se droguent pas, les bassistes sont mous et possèdent les reflexes d'une tortue sous sédatif le lendemain de soirée.

On considère aussi que l'utilité du bassiste dans un groupe est de payer les chambres dans les hotels, rien de plus, tandis que le rôle du guitariste et du chanteur est de les saccager.

Comme personne ne veut faire de la basse, des millions de groupes sont incomplets. Le guitariste se charge alors de trouver un ami non-musicien, qui souhaite être cool, et de le convaincre de jouer de la basse, seul instrument plus facile à apprendre que le triangle.

Le saviez-vous ?

  • Comme tout le monde se fout des bassistes, les basses acoustiques sont bien plus rares qu'un trefle à quatre feuille dans l'océan indien.
  • En concert, si le bassiste joue ou ne joue pas, cela ne s'entend pas. Ecoutez Tokio Hotel par exemple.

Et voilà ! Un plan en quatre parties et demi (je compte pas les champ / contre-champ, mais je compte le montage et mes sous à la banque.) Avec ça, vous pouvez vous taper 17 avec mention Stylish, ce qui, avouez-le, n'est pas rien. Avec les huit heures et deux mies qu'il vous reste, vous pouvez aller voir tante Odette à l'hôpital, ou, mieux, faire 365 km pour aller voir Ronnie Barky, en R21 bien sûr !

Je tiens à préciser, et ce sans rigoler, que le magnifique texte n'est évidemment pas de moi. Il appartient à la Désencyclopédie, dont voici le lien http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Basse . J'espère que ça vous a plu et qu'on ne me collera pas de procès au cul.

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Lundi 3 décembre 2007 à 21:47

Encore un article en couplets/refrain, encore un truc facile sur quelque chose de pas facile, encore un article que vous ne comprendrez pas à moins de vous appeller Kevin ou Julien, encore un article que les gens simples ne comprendront pas, encore un article que je te dédie à toi lecteur, visiteur, hacker, même si je ne te porte pas dans mon coeur, encore un article qui ne sert à rien et qui est donc essentiel, encore un article qui n'existerait pas sans Stoune, ce qui le rend encore plus important.

Unlock the door of my sleepy heart

Burn it in your holy love stream

Then come with me my sweetheart

You'll see that I am just what I mean

 

I won't run awy

They know so many things

I won't run away

The trees know my story

 

Open the lids of my sleepy eyes

Light my skies with your feelings

Don't want to get crazy, so let's just be free

And burn my tree

 

I won't run awy

They know so many things

I won't run away

The trees know my story

 

You always said I think wrong way round

It's maybe why they want me on the ground

But I wont…

 

I won't run awy

They know so many things

I won't run away

The trees know my story

Dimanche 9 décembre 2007 à 18:07

Ca fait très longtemps que j'ai pas fait de polaroïds... Alors je m'en vais en faire un sur place. Ca va faire une semaine que je suis dessus, à changer d'humeur comme de chemise, à justifier une connerie sur quatre (c'est pas rien, croyez moi...), à brûler des arbres en deux parties, à découvrir des parties de moi-même que je croyais définitivement perdues, à revoir et repenser encore aux mêmes choses, et surtout, surtout, à oublier Retenue et Dignité, que j'avais revendues de peur de rentrer dans leurs cases. Et voilà le résultat, maintenant j'ai peur.

Peur de redevenir celui que j'étais encore y'a pas si longtemps, peur de revivre tous ces trucs atroces et en même temps si éphémères, peur de perdre mon identité, mes amis, et celle qui m'a donné envie de repartir avec quatre cordes à mon arc.

Peur de jamais arriver à plastiquer le Showbiz et plomber la Jetset, peur de perdre le rêve d'un type sympa que j'ai oublié d'être, peur du regard des autres. La société à été crée par accident, rendons lui grâce tous les jours, aimons notre prochain tous les dimanches matin. Présenter des excuses. A tellement de gens que j'en ai mal au crâne...

Vaut mieux commencer par celui que je connaîtrai sans doute jamais, et d'ailleurs vous non plus, à moins qu'il le décide, le sieur Arkino, que je croyais naïvement comprendre, pour la simple et bonne raison qu'il fonctionnait comme Mr F., et qui m'a prouvé que j'avais amplement tort et que j'étais trop orgueilleux pour l'admettre. Mes excuses les plus sincères, Sylvain, en espérant qu'un jour je te gratifie d'une pornographie, ça m'enlèverait une épine de la tête .

Vaut mieux continuer par une demoiselle qui reste Zen et qui a bien raison, d'autant que c'est pas facile... Note pour plus tard : Enterrer deux vidéos de YouTube... Et exhumer mes souvenirs de Final Fantasy ainsi que Décence et Clairvoyance, et en profiter pour mettre un coup de manche dans la gueule de Cynisme et Discorde...

Ce serait cool de finir par Séverine, tu l'auras ton explication, tu sauras tout sur les araignées !

Apologizes to everyone. I'm gonna burn another tear, man !

Jeudi 17 janvier 2008 à 16:00

Il s'est passé tellement de choses depuis la Terminale... Je mattais un article de Sylvain tout à l'heure, où il racontait sa nostalgie de la Terminale. Et j'avoue que putain, ouais, ça me mine aussi tous ces souvenirs...


Les délires à la con avec Kepa et Marie, la Macarena sur table à la cantine, l'opération commando hors Littérature afin de retrouver Sarah Connor, le clip humoristique afin d'aider les orphelins du Carrefour, les soirées de folie entre potes, les concerts (des deux côtés, c'est ça qu'est bon), mais aussi les fausses poussées de stress et vraies montées d'adrénaline (ne serait-ce qu'avant de plonger dans le bac et d'en sortir frais comme un légume), les fausses engueulades et vraies prises de conscience, et les potes, surtout, les potes. Les projets qu'on monte tout en sachant très bien qu'ils aboutiront jamais, en tous cas pas avant au moins l'année suivante; les vieilles prises de tête de merde qui n'amènent à rien sinon des questions, le genre de questions dont on espère que les réponses nous viendront pendant notre sommeil, avant qu'un réacteur d'avion avec une spirale rouge à l'intérieur -détail important- ne vienne s'écraser dans la chambre. Après la fin du monde, il y aura tant de choses à faire...


D'ailleurs, encore une fois, continuer à se battre pour faire comprendre aux gens que les choses importantes sont pas des choses, justement. Mais les gens sont tous pareils : ils changent jamais réellement. Ils achètent différents masques à différents prix, et ils les portant en fonction des situations.


Hé mec ! Tu veux voir Monsieur tout le Monde dans son habitat naturel ? Alors t'as le choix entre venir le matter au coucher ou au réveil. Dans les deux cas, c'est là qu'il sera le plus proche de lui-même. Je vous laisse réfléchir sur cette phrase qui ne veut absolument rien dire...


Et puis je regrette aussi des trucs qui se seront passés après la fin de l'année scolaire, en fait toutes les rencontres que j'ai faites autour de l'accident de voiture de Paris, et même après... Ouais bien après... Je vais aussi regretter mes échecs, quoique j'étais là que pour les faire, et rien de plus, mais c'est quand même hyper frustrant de savoir qu'on s'était persuadés de pouvoir construire quelque chose et se sortir de la merde alors qu'en fait, les illusions nous noyaient.


Après avoir remplacé les illusions par les larmes, les larmes par la conscience, la conscience par la rage, et la rage par l'intégrité et le désir d'être avant tout moi-même, j'ai toujours pas réussi à oublier. Comme si j'étais responsable de la mort de plusieurs personnes, et directement en plus. Maitenant que j'ai compris qu'il était plus qu'inutile et encore plus vain de vouloir séparer Lenne de Paine, je me dis que la réponse n'était simplement pas là. Pas encore. Ou peut-être ne sera-t-elle jamais là, et que seul l'un de nous deux s'en sortira en un seul morceau, arrogant et prétentieux ou humble et rireur, cynique et moqueur ou simplement un mélange de tout ça. La vérité a sûrement déjà été dite, mais elle a très certainement été superbement ignorée et a un besoin viscéral d'être répétée inlassablement jusqu'à ce qu'elle soit écoutée, comprise et appliquée.


Finalement, de Paine ne restera que Lenne avec le temps. Et peut-être que superbement, au fin fond de ma conscience, je me rappellerai qu'un jour les deux ne faisaient qu'une, et que c'est sûrement Lenne qui m'a fait oublier que Paine était avec elle, quoique si ça se trouve, Lenne venait simplement du regard que je lui portais. Elle ne sera pour moi rien de plus qu'une basse et un idéal que j'espère un jour rencontrer et atteindre.


Maitenant, la vie suit son cours, et elle s'arrêtera sûrement pas en route, même pour une somme de détails. Elle rebroussera jamais chemin, c'est pas la peine de chercher. Crois ce que tu veux, du moment que ça te rend heureux. Ce qui est dit et dit. Mais ça empêche pas des centaines de questions de se bousculer dans ma bien trop petite tête, qui sait mieux shagger et se tordre dans tous les sens que trouver des réponses à toutes ces questions. Le genre de questions dont j'espère que les réponses me viendront pendant mon sommeil, avant qu'un réacteur d'avion avec une spirale rouge à l'intérieur -détail important- ne vienne s'écraser dans la chambre. Après la fin du monde, il y aura tant de choses à faire...









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